De verdad agradezco la idea que nacio de mi mente cuando dije que haria algo asi como MI propio diario de vida donde podia escribir algo de mi vida, ya sea para anotar experiencias pasadas, sentimientos del momento, o alegrias e incluso quejas, que es lo mejor que hago muchas veces. La verdad, necesito escribir ahora en la noche, mientras veo la TV, ya planeando ir a dormir, cambio la TV y veo a mi equipo jugar, decidi ver, sin volumen, y escuchar un cd de musica bastante conmovedora. Increiblemente, se me ocurrio escribir ahora, y mas cuando escucho en una de las canciones "aveces quiero llorar" y es lo que quiero hacer. Hoy no ha salido aun el sol, pero ya siento que es un dia de mierda, voy a tener que vivirlo asi, nose a quien contar mis cosas que tengo adentro, me encanta disfrutar de la vida, pero eso no refleja mi estado de animo, tengo las ganas de desaparecer para siempre, y que nadie se acuerde de que existi en algun momento, que cosas digo?
Se que no estoy solo, pero el no confiar mucho en la gente me hace tener estas recaidas.
Tengo esas ganas de contar las cosas a algunas personas cercanas, pero tengo claro tambien que lo unico que recibire seran criticas, nunca recibo un apoyo, porque ya paso o lo que sea. pero de verdad ya me siento con las malditas ganas de irme a nunca jamas, pero no valdria la pena, tengo las ganas de verla y reirme con ella, disfrutar el dia, disfrutar el momento, y conversar de lo mas tonto hasta lo mas clever probablemente. Ayer escuche, que lo que importa siempre es hoy, que lo que venga mañana no importa, y hay que disfrutar el hoy, el momento, es lo mejor y no hay duda, pero eso tambien trata que tengo que disfrutar esto? probablemente si,
me gustaria aunque sea una señal, creo que hasta tener un feeling de buena onda me haria feliz, soy un conformista, pero me saca una sonrisa y de paso una calma interior, dificil de explicar, dificil de entender.
Como puede pasar tanto tiempo y aun pienso tanta cosa?, creo que era algo superado, lo es hasta cierto punto si, pero nose, no puedo encontrar una calma, dificilmente la voy a encontrar si sigo asi. Nadie de la poca gente que sabe este tema puede entenderme, porque creo que no saben lo que es de verdad, como una cancion decia "si fue facil olvidarte, tambien fue facil mentir" bueno, creo que donde no menti nunca, me hace dificil olvidar,
La verdad podria pasar toda la noche escribiendo lo que pasa no precisamente por mi mente, sino por otra parte que esta situada a la izquierda de nuestro pecho, no me gusta el nombre, asi que mejor la grafico con palabras, esta bien dicho "graficar con palabras"? no me interesa preguntarle al diccionario frente a mi, porque me da hasta lata levantarme.
El solo hecho de pensar que tengo que ir a dormir, me da miedo, el miedo de reencontrarme con un regalo de cumpleaños y que me aguante una noche mas las lagrimas que nose ahora si valen la pena, lamentablemente, tengo que salir mañana en la tarde a lo ultimo y no ver a la gente weona que de verdad ya perdi la paciencia, me sentire tranquilo. El fin de semana cocinare unas galletas, ojala me queden ricas, y voy a dejar unas a ver si les gustan :), me alegraria si fuera asi, pero tienen que quedar ricas eso si, sino, mejor me mato ya ? :D.
hasta cuando se puede escribir. nose, en fin,
a tirar para arriba como me decia una amiga en la U. Se acabo
C.G.F
